To je razlika med običajnim bojem in besedno zlorabo

Kot psiholog pogosto slišim zgodbe oboj. Konec koncev je konflikt običajen del vsakega razmerja in med vročimi pogovori se lahko občutek jeze in frustracije napihneta, zaradi česar se zataknemo pri svojih partnerjih. Ko pa slišim za ljudi, ki grozijo, posegajo po klicanju imen in vpijejo vsakič, ko jih vznemirijo, me zaskrbi. Običajno je, da se občasno izgubite, če se s partnerjem o čem prerekate, če pa se te besedne frače redno dogajajo, je to lahko znak čustvene zlorabe.

Ker so znaki lahko subtilni, je razlikovanje med vročimi prepiri in besedno zlorabo lahko zapleteno. Videl sem že veliko ljudi, ki se do začetka niso zavedali, da so bili zlorabljeniterapijo. Pogosto nevede ali opravičijo partnerjeva dejanja tako, da si rečejo stvari, kot so: Pravkar je v stresu; ko se bomo odpravili na počitnice, se bodo stvari izboljšale ali pa se bo spopadal z jezo. Vem, da ni mislil na krute stvari, ki mi jih je rekel. Ko bi se jedke besede, kot je jaz, ne bi jezile, če ne bi bili tako občutljivi ali če bi konflikt nanesli nase. Ne opravičujem se, postanite norma, ne redka izjema, morda je čas, da ponovno preučite dobro počutje vaše zveze.

Morda se sliši presenetljivo, a skorajda 50 odstotkov žensk in moških je doživelo vsaj eno psihološko nevarno srečanje s partnerjem. Medtem ko je težko prezreti škodo, ki jo je povzročilo fizično nasilje - kot so črne oči in modrice, pa psihološke rane, ki jih puščajo verbalni udarci, niso skoraj tako opazne. Toda to ne pomeni, da niso enako škodljivi za samozavest in duševno zdravje kot fizično nasilje.

In čeprav je med spopadi in besednimi zlorabami pogosto tanka meja, obstaja nekaj kontrolnih znakov, ki bi lahko nakazovali, da ste v čustveno nasilnih odnosih.

Zlorabniki se običajno počutijo zelo nemočne, zaradi česar se zavzemajo za moč in nadzor tako, da krivijo in sramotijo ​​druge. Eden od načinov, kako to storijo, je, da se kadar koli pojavijo razlike, zatečejo k imenovanju in (nekonstruktivni) kritiki. Če vaš partner spusti f-bombe ali nenehno povečuje vaše pomanjkljivosti na način, ki napade vaš lik, je to morda znak, da vas poskuša odvzeti moči. Izmetavanje žaljivk, kot da Nikoli ne veš, o čem govoriš, ali pa se ne motim, preprosto si preveč neumen, da bi dojel, o čem govorim, lahko pomeni, da mora tvoj partner zbrati vso moč v partnerstvu, tako da vas poskuša posekati.

Zlorabniki ne vpijejo in ne prisegajo, kadar gre kaj narobe. Včasih se zatečejo k taktikam, ki povzročajo krivdo, da bi se počutili slabo. Na primer, nekdo bi lahko rekel: 'Če bi vas res skrbelo zame, ne bi prenesli našega zmenka za nocoj' ali 'Mislil sem, da imamo posebno vez, vendar sem se verjetno zmotil, ker če bi bili res blizu, ne bi ravnal tako. ' Zaradi teh vrst obtožb boste lahko znova ugibali svoje odločitve. Lahko celo začnete prevzemati odgovornost za konflikt, tudi če za to niste krivi.

Oglejte si več od MediaMente:

Nikoli te nisem poklical psica; Rekel sem, da si kurba. Nisem jaz kriv, da ne moreš ugotoviti razlike. Verbalni zlorabitelji pogosto zanikajo vašo resničnost, tako da izničijo vaše občutke. Ta oblika manipulacije, znana tudi kot razsvetljava, lahko povzroči, da se počutite kot, da jim zgubite pamet. Ljudje, ki prižgejo luč, bi lahko tudi izkrivili resnico in ko opozorite na neskladje, to vztrajajo ti napačno razumljen. Sčasoma ta vzorec izčrpa človekov občutek samozavesti. Ta nasilnik lahko celo uporablja to taktiko za spodbujanje odvisnosti - to pomeni, da se zanesete na njihove predloge, ker dvomite v lastno dojemanje stvari.

Stranka mi je nekoč rekla: Po najhujših prepirih se mi fant vedno oddolži. Je prisrčen in mi kupuje rože. Pove mi, kako žalosten bi bil, če bi ga kdaj zapustil. Po verbalnem napadu, čeprav nasilnik morda ne prevzame odgovornosti za svoje vedenje, vas pogosto zasipajo s pohvalo, darili ali naklonjenostjo. Kadar je zloraba subtilna, lahko to vedenje prikrije nevarnost ponavljajočih se verbalnih napadov. Če pa obstaja način, kako se prepiraš in se bojiš spopadati, je to morda znak, da si ujet v krog nasilja.

Po nočnem druženju s prijatelji vas nasilni partnerji lahko obtožijo, da niste pozorni nanje, ali pa vztrajajo, da imate kaj za prijatelja ali sodelavca. Ko zanikate te obtožbe, lahko zahtevajo, da jim to dokažete z branjem besedil in e-pošte. Globoko v sebi se zlorabniki pogosto počutijo, kot da niso pomembni, vendar jih namesto, da bi razkrili svoj strah, projicirajo na druge.

'Ne vem, zakaj mislite, da je vaša služba tako velika stvar; ni tako, kot da bi hodil v šolo Ivy League. ' Poskušajo vam odvzeti moč, verbalni zlorabci pogosto razvrednotijo ​​vaše dosežke in vaš videz. Hkrati pogosto napihnejo občutek pomembnosti in uspeha. Lahko vas celo žalijo v javnosti in če spregovorite o svojih prizadetih občutkih, hitro vztrajajo, da ste komentar napačno razumeli.

Bolečina pri verbalni zlorabi lahko odstrani vaše psihološko počutje. Če sumite, da ste v čustveno nevarni situaciji, se pogovorite z zaupnim prijateljem ali družinskim članom in poiščite strokovno svetovanje.

Naroči se na naše noviceda boste tedensko v svojo mapo »Prejeto« dobili najboljše tonike.