Vodič za kladiranje za pare

Velika, soparna, hrupna nočna zabava je lahko odličen način, da svojega novega življenjskega partnerja predstavite prijateljem, toda: ne bodite kurac. Ni večjega zaničevanja, kot ga boste prezirali, če svojo novo ljubezen prepustite sami sebi v sobi, polni ljudi, ki jih ne poznajo. Ne laskajte v predpitke, kot je Michael Corleone, izginite v kuhinjo s svojim glavnim vodstvom, vaše dekle / fant pa vas zapre zadnji pogled, ko se vrata zaprejo, in jih pustijo nerodno sedeti na roki kavča, ki jim prikimava. ne glede na glasbo, medtem ko 15 ljudi, ki jih ne poznajo, govori okoli njih.

AKA: spustite hkrati.

Če ste v večji skupini, to ni toliko pomembno, če pa želite uživati ​​v nočnem preživljanju samo vas dveh, je vredno poskušati ostati na precej enakomernih nogah, ko gre za splošno valovitost. Vso noč komunicirajte o tem, kako se počutite in kdaj razmišljate o padcu. Sinhronost je ključnega pomena. Vašega odnosa ne bo izboljšala ena od vas, ki se bosta opirala na 'elementarno moč' dimnih aparatov, medtem ko bo drugi tiho premišljeval, kako močno jo bolijo noge.

Veliko vprašanje tukaj: kaj storiti, če ga druga oseba - neznanec - preizkuša s svojim ljubljenim? Lahko jih vidite, tam so in vašega fantka učijo, kako mazati, tako da drži bicep in sprašuje vaše dekle, ali je Grkinja, ker, 'izgledaš Grkinja ... moj sostanovalec je Grk.' Impulz je prisoten - ogorčenje, pomešano z rdečo črto kot zobnim anestetikom in 2% kokaina skozi vaše telo. Nočete prepira, ampak dajte no, bodite iskreni, malo pa ne? Del vas ne bi želel nič drugega, kot da jim položi ravno dlan ob prsi in jih z mirno avtoriteto potisne na stran Žene nogometašev bitni del.

Preden greste na juriš, 'izpustite kolega', si oddahnite. Verjetno je, da se vaš posebni prijatelj več kot zmore spoprijeti z malo neželene pozornosti. Če želijo, da jih nekdo pusti pri miru, naj se s tem ukvarjajo sami. Če se pripravite, da boste nekomu iztrgali lase, boste samo še poslabšali situacijo in izgledali kot posesiven otrok. Meja med viteštvom in videzom velikega Tonyja, starega izstreljevalca Simona Cowella na X Factorju, je tanka.

Zavedam se, da se zdaj, ko se vaše srce razbija od lizergične razkošnosti in lasišče počuti kot olupljena pomaranča, partnerju v dveh mesecih, da želite vzgajati otroke, resnično zdi prav. Toda le v primeru, da gre za droge, morda klepet shranite za naslednji dan. Tako boste lahko uživali v najnovejši epizodi filma Bolje pokličite Saula v resnično neprijetni tišini!

Ta je težka, a pomembna. Če se zabavate s partnerjem in se eden od vas označi, ga morate nekako poklicati noč. Da bi bilo jasno, tukaj govorimo o pravilnem označevanju. Če imate bolno noč in vas začnejo tapkati po rami, ker jim je 'dolgčas', potem ste popolnoma v svojih pravicah, da jih prisilite, da ostanejo zunaj še eno uro. Ura maks ampak kljub temu celo uro. Če pa so končali - govorim s povešenimi očmi, skorajda padem naprej, preden se v zadnjem trenutku zbudim, ko se zbudim - potem naredi prav in hitro izstopi. 'Vzemite mi gram, samo da grem gospodično v taksi,' ni dober pogled na nikogar. Ne pozabite, eksistencialna osamljenost je juha vsakega after-partyja, zato se vseeno verjetno ne boste prilegali.

Morda bi pričakovali, da bom tu hudomušen kurac in dam nekaj komentarja o tem, kako 'nikogar ne zanima, zato imejte roke pri sebi', ampak dejansko, kontroverzno , javni izrazi naklonjenosti v nočnih klubih so dobra stvar. To so navsezadnje spletna mesta, mar ne? Ali pogled na dve osebi, ki sta si dovolj všeč, da se pet ur držita za roke in se nasmehneta, pravzaprav ni čisto ... prijeten? Kljub temu se po nekaj urah v klubu verjetno trudite, da bi ohranili mirno čeljust, ko so usta zaprta, zato je vsak poskus čutnega ličenja verjetno podoben cesarjevemu pingvinu, ki je skuša skuhal v požiralnik. njegova punca - ki ni tako seksi, kot sem jo nehote slišal.

Preden zdrsnete v Uber, se prepričajte, da imate naslednje: ključe, telefon, denarnico, droge in ogromno škatlo Wrigleyjeve dodatke. Eden od tistih loncev, ki jih imajo potujoči prodajalci na svoji armaturni plošči. Dobro za brušenje zob in ne okušanje kot lončnica za rastlinske vrtove.

Poglej, jaz nisem pristojen za to. Prej bi pojedel avtomobilsko pnevmatiko kot goli spolni odnos pred drugimi, ampak hej! To je lahkotna spletna vsebina! Pustite moje sistemske negotovosti zunaj! Očitno je, da če ste na spolni zabavi v najglobljem Berlinu, potem podmažite in pojdite po bananah. ** Če pa to ni tak klub - recimo Pryzm v Ipswichu, potem ne seksajte na plesišču. Verjetno boste na koncu aretirani.

** Da, venski diagram 'ljudje, ki hodijo na spolne zabave' in 'ljudje, ki rečejo' lube up and go bananas 'a je dva popolnoma ločena kroga. Pravilno.

Vrnili ste se v udobje svoje spalnice. Čas je, da si nadenemo nekaj montažnih kalčkov in se zlezemo pod rjuhe ter potegnemo svež, plavajoč bombaž čez nabodeno kožo. Verjetno boste poskusili seksati, preden se zavedate, da je nežno upočasnjevanje v žilah zaradi kemičnega izpiranja vaš libido močan kot sadni poganjki. Ne delajte si težko - fizično ne morete. Najbolje priznati poraz in uživati ​​v prehodnem stanju med udobjem in evforijo, ko se premetavate med neumnim klepetom in utripajočim, plitkim spanjem.

To domneva, da ste bili na pingerih. Če ste ravnokar pili, pričakujte, da boste noč preživeli, ko boste poskušali ublažiti težko dihanje svojega pomembnega drugega, ki je naravnost zaspal in zdaj zveni kot umirajoči pes, ki kiha skozi pljuča skozi tanke črne nosnice. Če ste noč preživeli s koksom, je dvomljivo, da ste še vedno skupaj.

Zdaj je to pravi razlog, da ste se najprej prijavili za dolgoročno zvezo, kajne? Se spomniš vseh tistih komedov, preživetih sam? Zatiranje glodajočih plapolaj strahu z gledanjem Superbad , jedo toast in prenašam Tinder? Končno imate ob sebi nekoga, ki bo sodeloval v brezvoljnosti. Prepričajte se, da ste dobro založeni - pripomočki za sadni sok, cigare in Doritos - in se zadovoljite z grozljivim dnem dremeža, dnevno televizijo in bogatim, zrelim, neizpodbitnim smradom dveh teles, ki sta ostali vezani na posteljo 20 ur.

V bistvu je to dan okuševalca, kakšna bodo vaša propadajoča, mračna leta, ko se bosta vaju podala zadnji in zadnji izid: starost. Če lahko nedeljo preživite s svojim odnosom v taktu, potem čestitam; to mora biti navsezadnje ljubezen.

Angus je na Twitterju.